新年あけましておめでとうございます☆
おひさしぶりの葉です。
結構実家には帰ってきてたし、日記書く機会も何度となくあったはずなんだけど。
書いて思い出してしまう事を避けていたのかもしれない。
触れる事すらなかった。

去年は、いっぱいあった。
とにかく沢山。

自分はなんて

馬鹿で

愚かで

情けなくて

生きている意味なんかとうの昔に見失った。

感じ取れたかすかな喜びも一瞬にして消え去ったあの日の事。

あたしはずっと忘れない。忘れられない。

あの日から、あたしの情緒はますます不安定になって。
毎日、一日中泣いて泣き叫んで。
24時間あんなものに執着して。
やるべき事には見向きもせず。

あんな気分のまま年は明けた。

それでもあたしを「愛してる」と言い続けてる人がいて。
でもそれは彼氏だけど彼氏じゃなくて。
いわゆる

キープ

自分が何をしたいのかわからない。

あの日から、あたしは壊れたのかもしれない。

ギリギリつないでいた糸をあっさりと切られた。
そして、切った本人によって繋がれた。
ゆるい、とてもゆるい糊で。

節目というのはとても大切なのかもしれない。

昨日までの事はすべて。全て。忘れよう。
あたしは今日から再生するんだ。

真白に戻す事ができたなら、強くなれるんじゃないだろうか。

神様、おねがい。

あたしにあの人の心をください。

昨日久々に出会い系サイトに行ってしまった。
そこでタメの浪人生♂と知り合った。

そしてこの♂から速攻telが来た。


けれど、すぐにあたしの頭が、キレた。

「女なんて男がやるためだけの生き物じゃん」
この言葉によって。
彼は松浦あや似の彼女がいるらしい。
それはそれはかわいいらしく。
「別れるのがもったいない」と言っていた。
「あいつの体飽きたよ」と言って、何かと誘ってきた。
あたしに彼氏いる事も、彼氏一筋なのも知ってて、だ。
ダラダラとtelしていたらいろんな事がわかってくる。
こいつ、人好きになったことないんだろうな、と。
久しぶりに見る頭のいい馬鹿なんだな、と。

キレて、思いきりtelでぶちぎれしたあたしも馬鹿だけど。

なぜかその後またtelがきて「ありがとう」と言われた。
「今までそんな事いってくれる人いなかったから」と。
馬鹿にしてる？
友達いないのか？お前。
もしくはお前同様馬鹿な連中ばっかなんか？
「葉は俺の事気にならねぇの？」
「ならない」
「なんで？」
「彼氏が好きだから」

自信過剰？
あたしに惚れられたいのか？
お前の彼女が可哀相だよ。
葉「可哀相だよ」
♂「なんで？会いたいって言えば会うし、行きたいって言えばどこにだって連れてってやるし、いたれりつくせりしてやってんじゃん」

呆れ果てるね

葉「自分から会いたいって言ってる？」
♂「言わないよ」
葉「好き？って言われたらどうすんの？」
♂「決まってるじゃん、好きって言うよ」
葉「思ってもいないのに？」
♂「うん、普通じゃん」

愛もないのに欲しいものを欲しい事だけもらっても、何も嬉しくないよ。
気持ちが入ってる事だからこそ、何でも嬉しいんだよ？
わかんないの？

「好きじゃなくても聞かれたら好きって言うよ。彼女なんだから」
彼氏とこいつを重ねてしまった。
K（彼氏）もそう・・・？
そう思ったら不安で不安でしょうがない。

今日、実家に帰ってきたんだけど、バスの中でメールが止まって、すっごい泣きそうだった。
家ついて電話して、切れて、電話がきて。
「好きだよね？」って聞いた。
「うん」だって。
友達が隣りにいるらしかった。

最近、いろんな出来事が重なって不安がどうしようもなく大きい。
浮気の心配が一番大きい。

好き。だから好きになって。
もっとあたしのこと好きになって。

♂「好きになってなんか得あるの？傷つくだけじゃん」

傷ついてるよ、何度も何度も傷つくよ。
フラレタ時なんかたとえようのないくらい傷つくだろうよ。
でも好きになるのに損得考えて好きになる？
逆に言えば得だけの恋なんてあるかなぁ？
傷つくなら傷つくまで。
好きな人といられるだけで幸せじゃない。
嬉しいじゃない。
それは得じゃないの？
好きな人と一緒にいるってすっごい大きな事だと思うよ？

あんたにゃわからないんだろうね。
あんな気持ち。
傷つく事もわからなきゃ、
幸せになる事なんか一生わかりゃしねぇよ。

葉、恋愛観をかたる、でした。笑


Kは今バイト。
どうか本当にあたしのこと好きでいてくれてますように。
だって好きで好きで死にそうなんだもん←言い過ぎ
サクラウメさん登録ありがとうございます。
めちゃめちゃ感謝です☆

久々の日記です。

今月でもう今の彼氏と付き合って4ヶ月になる。
最高記録2ヶ月のあたしにとってこれはかなりびっくりな事実なわけで。
しかもこんなに毎日のように会っておきながらも気持ちが冷めないなんて今までは信じられなかった。
むしろ日増しに深まっていく。

でもそれはあくまであたしだけの話であって。
「あたしは・・・なんだ」とは言えても。
「（あなたも）・・・だよね〜」とは言えないあたしの性格。
相手の気持ちに自信が持てない。

一昨日の夜泊りに行って、牛角でごはんを食べた。
知らずに飲んだドリンクが2人とも酒で。
すきっ腹にのんだ酒に2人そろってやられて動悸激しいまま家路についた。

「木更津キャッツアイ借りていこうよ」
あたしは受験生なわけで。
借りにいくまでの道で受験の話がいつものように出た。
彼「どこ大受けるの？」
葉「〜大が第一志望。すべり止めは○○大かな」
彼「東京？」
葉「第一はそうだけど・・・後者は神奈川」

ぶっちゃけ第一受かる自信ない。



彼氏が言った。
「第一受からなかったら別れる」
「葉は遠距離平気な人？」

葉「平気だけどKさん（彼氏）とは無理かもね。浮気しそうだしさ」←冗談
彼「うん、するね」←マジ

絶句。

彼「今はそばにいるからしないけど。おれ構いたいていうか構われたいから。近くにいないと浮気する」

お酒のせい？この言葉のせい？
あたしの心臓、かなりおかしい。
息が吸えない。

てゆうか神奈川と東京って、遠距離ですか？

てゆうかなんでそんな簡単に「別れる」なんて言えちゃうの？「浮気する」なんて言えちゃうの？

「別れる」ってのは喝入れだとは思うけど。

「会いに行くよ」「会いにきて」とかいう言葉は期待しちゃいけないの？

遠くなったら別れるなんてそんな薄っぺらな関係なの？
なんで？
ねぇ。

昨日。
彼氏が何か言った。
葉「もう何聞いても嘘にしか聞こえないよ」
かわいくねぇ。
けど。
毎回会うたびに言ってくれた言葉や
「・・・しような！」とかって言ってくれた約束。
その瞬間、瞬間。
あたしは嬉しくて嬉しくて。
好きで好きでしょうがなくなるのに。
次あったとき以降、聞くと何一つ覚えちゃいない。

お願いだから。
思ってもいない事、言うのやめて。
忘れられたその約束をあたしはすっごい楽しみにして、「なんだっけ」て言われたら、すごい傷つくじゃない・・・。

これ以上好きなのに失望させないで。

帰郷してすぐ彼氏に会った。毎日会った。
それと同時に2人の男に困っている。
奴らはあたしの「ほんわか」をぶち壊す。

1人はU。
「（ふられた）Oさんが忘れられない」と言ってあたしをふった彼とは、たまにメールをする仲だった。
あたしにとってみれば別れても友達でいられる久々の男だと思ってた。
なのに。
「今度えっちしよ」と、ほざいた男。
「好きな男以外とする気はない」と言ったら。
「俺は好きだよ」と返した馬鹿男。

・・・馬鹿にしてるのか？
侮辱だ、これはあたしに対する大いなる侮辱だ。

「付き合いたいのはOさんだけど、葉はそういうんじゃない好き」

「やりたい」だろ。言いたいのは。
「やらせてくれそう」だろ？

もう1人は告られて、断った男。
こいつにあたしは一番困っている。
なぜって。
まず履歴全てを数分で埋める非通知着信。（拒否済）
知らない番号での着信（番号は随時違う＝拒否ってもきりがない）
あたし関係の他人への無言電話。
家の前や駅、予備校前での待ち伏せ。

すべてにおいて言われる事はただ一つ。
「しようよ」

最初は自分が情けなかった。
そんなにあたしは軽く見られているのか、と。
そんなにあたしは馬鹿に見えるのか、と。

けれどこの前満員電車の中でこいつをすぐ近くに見つけた時は、正直脳みそを氷水に浸された感じがした。

怖かった。怖くて目をそらせなくなった。
彼氏にはUの事も彼の事も相談した。
今、彼氏は実家に再び里帰り中。
ぶっちゃけ。怖くて今日こっちにかえってきた。

昨日彼氏からメールで
「やっぱ俺がそいつに直接言うよ」って言ってくれた。
「大切な人だから」って言ってくれた。

いつもなら「あはぁ〜♪」てな感じにとろけるあたしだけど。
そんなメールを見ている間にも履歴にはどんどん非通知着信の文字が書き込まれていくし。

あんたらとやるくらいなら死んだ方がましよ。
浅野さん、奈々子さん。
お気に入り登録ありがとうございます☆★☆

今日は2ヶ月記念日のはず。
昨夜送ったメールは返ってこず。
今日もメールはこない。
来るのは違う人からのメール。嬉しくない。

昨日和樹から久々にtelがきて、一緒に湖までドライブに行った。
半ばヤケだった。
和樹は高校時代いわゆる「処女狩り」を噂されるほどの「処女好き」で。彼女にするなら絶対「処女」だと言い張るような男だった。
それはしまりがいいからとかじゃなくて「俺以外の男を知っていない子がいい」という彼なりの純情（？）

和樹と2人でドライブに行ったのははじめて。
いつもなら直人先輩か誰か他の女の子とかが一緒だから。
2人きりなんて、付き合っていた以来だった。

和「彼氏は？元気？あの・・・Uだっけ」
葉「あー。とっくに別れたよ（苦笑」
和「まじで？じゃあ今はいないんだろ？」
葉「微妙」
和「なんだそれ」

会話が途切れた。無言。
横を見たら、もう寝る体勢に入っていた（固羅

葉「寝るの？」
和「え？あー・・・」
葉「寝るなら後ろで寝たら？」
後ろに行った。
シートを倒すと2人なんて軽く寝れる。

わざとキスされた。
わざとしむけた。
正直、その気にさせてからかって終わるつもりだった。

とまらなかった（和樹が
嘘、あたしが。

和「いや？いやならやめる？」
葉「いやじゃないよ」

した。
あたしはまだHすると最初痛い。今回もそう。
和樹は「まだ処女なんだ」て思ってた。
すっごい何回も何回も心配してた。
きもちくはない。
別に後悔もない。

後悔もない、はずなのに。

和樹がH中に耳元で
「好きだよ」って言った瞬間に
あたしの中から罪悪感だかなんだか変な物が引っ張りだされてきて。
涙が止まらなかった。

悲しくてしょうがなかった。

0時をすぎて家についても彼氏からは携帯に連絡なんかきてなくて。
かわりに和樹からのメールが2、3通きただけ。

彼氏は今日から実家に帰省するらしく、昨日は準備に追われていたようだった。
昼間買い物途中にメールをしてみた。
普通に。
そしたら遠恋の話になった。
彼「なんか遠恋みたいだね（今の状況）」
葉「あー、だねぇ。そう言われると」
彼「俺はだめだな、遠恋。近くでかまってもらわないと」

以前あたしのアパートに彼が遊びに来た時、同じような話題が出た。
そして「遠恋なんかすぐ駄目になるにきまってる」と言われた。
うちらもこのまま付き合っていけば必ず遠恋になるのに。

葉「もし遠恋になったらお別れ？」
彼「ん〜。わかんないけどたぶん別れない」

夜、いつものようにあっちがバイト終了するはずの0時まで待っていた。
いつまで待ってもこなかった。
来たのは友達からのドタキャンメール。
なんか孤独で泣いた。

「わかんないけど」だって。「たぶん」だって。
「別れないよ」ってスパッて言えないんだね。
浮気もさ、
「浮気はしないと思うよ」って前言ってた。
言い方が気に食わない。
食って掛かると「どうしてそうゆうふうにとるんだよぉ！」て言うけど。
だったら治せ、その言い方。

きっとあたしは「お前だけだ」とでも言ってくれない限りずっと浮気だの、遊びだのと悩んでいくんじゃないかな。

馬鹿だもん。

彼が帰省して何が心配って。
地元には女友達がうじゃうじゃいて。
Hしちゃうんじゃないかと心配なんだ。

「彼女いるから」なんて断れる奴じゃない。
据膳食わねば・・・ってやつ。
ある意味ばかっぷるな俺ら。
二人そろって脳みそがプチトマト・・・。

もういや、知恵熱をこの歳でだすと思わなかった・・・


ごんたさん、深鈴さん、登録ありがとうございます＾＾

帰省して早1週間。あと3日ほどであたしは東京に帰ります。
口におっきなおっきなヘルペスがまたできた。

彼氏とは1日に2回メールをする。
彼氏が起きる昼過ぎからバイトへ出かけるまでと、
彼氏がバイト終わってから寝るまで

でも大抵はあっちで途切れちゃう・・・。

あたしが何を心配しているかって。
浮気。
浮気した事なんて、今の彼氏はないんだけど。
なんか、信じられない。

バイトの周期がいきなり変わったり。
「何してたの？」っていえば今までとは違って「いろいろ」なんて曖昧だったり。
それに言葉の端々がなんとなく、いや。

「好きだよ」って言ってくれる。
「早く会いたい」って言ってくれる。
もちろんあたしだってそう。
だけど、あなたの言う事が最近嘘にしか思えない。

「好き」とか言ってくれるのはすごく嬉しい。
好かれてるっていうのは信じられる。
けど。
何を聞いても「浮気してたんでしょ？」としか思えない。
なんでこんなに信じられないんだろう。
ヤキモチばっかやいてるんだろう。

あたしはきっとHする事でしかあなたを独占する方法を思い付かないから。
「あたしだけ見て」なんて言える自信ないから。
きっと帰ったら一番に彼に会って、彼にキスして、彼とHして。
別れたらすぐに同じ不安に駆られるんだ。
こんなんでいいわけない。
「ずっと一緒にいたい」と思う事は、こうなると間違ってる気がする。
言えない。
できない。
信じられない。

嫌われるのは時間の問題かなぁ？

昨日日記で「浮気か固羅ぁぁ」と叫んだら、ちょっと後にメールが来ていた。

「お前が実家帰ってると一日一日が長くてしょうがない」と。
ぐっはぁーっって感じで顔のパーツが取れた。
途中でメールが途切れたものの、バイトだったらしく夜中から再開。

けれどあたしは夢心地。
メールを返すのも30分以上後。
「メール返すのおっそいなぁ、なにしてたん？てかおきてる？」
これに返そうとしたのが着信の2時間後。
けれど作ってる途中で眠りの世界に突入し、あえなく御用となりました（？）

朝7時頃にごめんねメールしたけど帰ってこない。
あぁあ、早く会いたいよぉう

六本木ヒルズ

お台場

温泉

海

ホテル

「いつか」と言って行く約束した場所は数知れず・・・

今の所行ったのはラクーアおんりぃ。
しかも観覧車目当てで行ったのに乗らずに帰ってきたっていう話。

一昨日も「帰ってきたら六本木ヒルズ行こうな」って言ってたのに。

昨日も今日もメールがこない。
浮気か固羅ぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ！！！
何気にもててるから嫌いだ；；

前回の日記書いた次の次の日、やっと脱した葉さんです＾＾v
なにげにモーニングプレイでった。
明るい中でのHは未だ慣れません。
てゆうか鼻つまむのやめようよ。
肉で遊ぶのやめようよ。
人噛んで遊ぶのやめようよ。
性感帯発見して喜ぶのやめようよ。
やきもち焼かせてからかうのやめようよ。
寝相で迫害するのやめようよ。

楽しいけど。（笑

もうすぐ会津に帰るよ＾＾お墓参りにね

でも彼氏さんに会えないのはやっぱやだなぁ。
てゆーか最近愛をかんじません。

セフレ？
浮気？
遊び？
別れ？

言っても否定しない彼が大嫌い。

とかなんとかいいながら未だ処●な葉ちゃんはもうすぐ19歳になります。
彼氏と付き合って3週間（もうすぐ4週間）
「まだなの！？」と言う人もいれば「普通でしょ」と言う人もあり。
けど実際は付き合って3日目からずーっと会うたびにチャレンジしてるんですよー。
毎回彼氏とあたしはがんばってるんですよー。
彼のお姉さんに目撃されたり。
彼の友人にあらぬ疑いをかけられてみたり。
うちの姉に馬鹿な事いわれながら。

2度寸止めしました。
痛くて入りません。

ぶっちゃけ、ね。

あぁぁぁぁ早くさせてあげたいよぉぉぉ。
毎回毎回Fぢゃ可哀相だよぉぉぉぉ。
「かなりきもちいいっ」て言いながらあんたイってないぢゃんよ！
てかあご弱くなってギブしちゃうあたしが悪い（おばあちゃんだからね

なんで濡れてくれないかなー。
てかぬれてるんだけどね。
てゆうか指2本はいらにゃやっぱ実物は無理かしら。

ぶっちゃけさぁ、アレ本当に入るのか？
でかいぞ？
てゆうか・・・あぁ、やめとこう（何

今日お参りにいっておみくじひいたらなんと大吉の1番☆
いいことだらけのおみくじだった。
彼氏と早く会いたいな。
あーーーーーーいちゃこきたいのに側にいない。
あたしが暇な日あっちは学校。

つーかあいつ浮気してねぇだろうな。。。
何気にもててるからムカツク。
もてるな（固羅

みなさんご存知の”U”と4月上京してから付き合い、ちょうど2ヶ月で別れました。
別れを切りだしたのは向こうですが、5月あたりから冷め切って「いつ関係を絶とうか」と悩んでいたあたしには何てことはない出来事。

・・・のはずだったんだけど。
悲しくも寂しくもないのに吐き続け。
どんどんUに執着し、もう廃人状態。
予備校仲間に「生きてる？」と毎日つつかれる始末。

ところがだ（何だ
フラレル1週間前にはもう「別れちゃった」な〜んて友達に言ってたあたし（心の準備？）
そんな言葉が予備校仲間の中でも一番うるさいAの耳にすぐさま入り込み
A「別れたんでしょ？1人身なんだよね？紹介されてくれるよね？ね、ね、ね？？？」
・・・こんな事になる。

→写メールを2つ並べるA。
←まさか「予定」だとは言えないあたし。

A「どっちがいい？」

あえてタイプじゃない方を選んだ。誰とも付き合う気なんか起きなかったし、ふられるだろうと思ったから。

それが1つ年上のKさんだった。

Kさんとメールしている内にUにふられ、Uに執着し。KさんにUの事を相談した事も多々あり。
「彼氏の浮気で別れた」ってAが言ったらしく（嘘ではない、と思う）、相談するたびにすごく親身になって話してくれた。
あったかかった。
けど好きとかそんな感情まったくない。

別れて6日目、Aも含め3人で遊びにいった。
もちろんKさんとあたしは初対面。
まぁ?話もした。彼氏の話もした。
告白なんて、されなかった。
これで終わりになるはずだったのに。
あたしが笑顔にK.O.しちゃったんだよ。

次の日遊びのお誘いが来て、その次の日遊びに行った、Kさんの部屋に。
あたしはもうKさんにその気がないと判断して友達として行ったよ、もう諦めて（泣
そしたらだよ、告白されちゃったよ（笑
だから告白し返しちゃったよ（大笑

終電間際。
あたしはあるものを待っていた。
あっけなくタイムリミット。
一度ためらったものの、言っちゃった（何
そしたら、してくれた。
軽いキス。本当に触れるだけ。
初めてしたよ〜〜〜（固羅

だって?初キス、Uぢゃん？
U、Dキスしかしてくれた事なかったもん。
しかもそれで終わらないしね。
それが嫌だったりした。
だからちょっと感激。

帰りはしっかり指の間握って帰りました。
現在付き合って3週間のラヴラヴです☆

Kさんとなら。って思えるのは今だけかなぁ？
今度こそうまくいきますように・・・☆

あの頃みたいに。
タイトルのようには戻りたくない

4年以上経つのに君の事が忘れられない自分はうざいだろうな。
君に会いたい、もう1度だけ。
君が本物だったなんて思っていないよ。
偽りだとも思っていない。
あたしはただ君に会いたい。

君以上に好きになった人はいない。
君があたしを騙していたとしても、決して謝って欲しいんじゃない。
君に会いたい。

好きなんて感情はとうにない。会いたいんだ。
会ってナニガしたいというわけじゃない。

また君と会う事ができたら。
あの日のように会う事ができたなら。

騙したいのならそうしてくれて構わない。
君になら。
それほど君が好きだった。楽しかった。苦しかった。
もう1度だけ、あたしに君を好きだと思わせてくれないか。
この間、君の事を書いた日記を燃やしたよ。
読み返していて幸せだった。
どうして。
どうして騙し続けてくれなかったんだ。
あたしの前から消えたんだ。

君さえいてくれれば今のあたしはいなかったのに。
なぁ君よ。

Uはというと。4月3回会いました。
今まで大体3ヶ月に1回のペースだったんで、1年分まとめてあった感じさえする。
1回は部屋に来た。泊り。
ちがうよ？Hしてないよ？・・・もごもご（笑
一晩Uの寝顔見てた。か、かわええ（笑
1人で満足してました。
見てると「実はおきてるんじゃん？」とか思いはじめてきて、いつ目開けるのかドキドキしてみたり（馬鹿

”青の炎”を見に行った。
その帰りに手をつないだら、なんだか感触がちがく感じて。
なんか放したくなくて、むしろ放されたくなくて、ちょっとよってみた。
Uは渋谷に人との待ち合わせに。
キスもなく終了。
姉貴が隣りでいちゃこきcallしてるのに、1人、自殺願望悶々としながらする生活は正直きついです。

姉にもいろいろあるんやね、と日記を盗み読みして知りましたが（固羅

「そんなにお姉ちゃんとの生活苦痛なの！？」とか
「お姉ちゃんのごはんおいしい？」とか
いきなり聞いてくる姉がいます。
「そんなにお姉ちゃんと帰りたいの？」と聞くので
「そうだよ」と（一応）答えたら

無言でご飯をのせた箸を口元に持ってこられた。
そんないきなり優しく（？）なって、
ごはんを「あーん（！？）」してくれるような姉が、何気好きです（笑

まあ9割9分機嫌悪いんですがね汗

上京して一月経とうという頃ですが。
戻ってきちゃいました(エヘ
だってぇカレーが食べたくなっちゃったんだもん。てか一番帰ろうと思ったのは磐梯山に登りたくなったからで(エ゛?
あっち行ったはいいけど孤独感と罪悪感と重圧感、コンプレックスと不安が一層でかくなっちゃって中学時代以上に暗かったよあたし。ひぃ恐ろしい。
正直本気で自殺考えた。
GWになったら実家の整理をして、死のうと思った。
（実際実家に来てみたら整理も何もないほどごたごたになっていたが）

死ぬ方法は決めてた。
予備校の前の席の子が睡眠薬自殺の話をしてた。「楽」って。嘘。
あんな曖昧な自殺方法ない。もっと確実に、見た目キレイに死のうと思った。注射器はアパートの部屋にあるし。

姉は看護学生だ。薬の本も注射器もある。
どうせ死ぬんだ。そんな気持ちで授業を受けた。

背中をつつく指。その日初めてクラスの誰かと話した。帰りにも話し掛けてきたその子は友達と帰っていった。
帰りに郵便局によった。ATMが反応しない。
よく見ると前の女の人のカードがささったまま。
急いで追い掛けて肩を叩いたら「あ、ごめんなさいありがとうー!」と笑顔を向けられて。
美人じゃないけど（失礼）かわいい人で、笑顔がすごいキラキラに見えて。
死ぬ気が薄れた。こんな事で。

でも人って本当にキラキラして見えるんだね。
死にたくなってじいちゃんに会いたくなったら、とたんにこうだ。
もしかしたらじいちゃんが力くれたのかもしれない。
もうちょっと死ぬのは待とう。自分もキラキラしたら死のうと思った。
きっとキラキラしたら死ぬ気なんか起きない。
この次の授業で、初めての友達が2人できた。背中をつついた女の子。

無理せず行きます、悩みながら。

8日の朝、18年間住んできた、ここ、会津から旅立ちます。
東京で生活するのも予備校通うのもまだ受験するのも。
全部全部全部っ不安ではあるけれど。
1年で自分変われたらいいなぁ☆

希望を持って！前に進みたいと思います＾＝＾

とか何とか言ってるのも昨日Uとメールしてて。
嬉しい事言ってくれたから♪
幸せなんだもん☆笑

今んとこ、だけどね（シビア？

「今度会った時に真面目な話するね」と言ってました。
それだけ不安です。
何だろね。
一生の別れでも宣告されそうで怖いね。
まぁ、それはまさかないだろうけどぉ〜？（あほ？

何にしろドキドキだね。

上京前の日記は今日が最後にしようかな。
次いつかけるかわからないけど。
ありがとう☆
レス忘れ激しくてごめんなさい（固羅）
どっかで会ったら声かけてね♪
て、顔知らないか（笑

じゃ、遅くともお盆にまた会いましょう☆☆☆
I’ll be back！

またやっちゃった。あたいの最も最悪な癖だと思いますよ。

”一晩限りのメル友”

そんな事書き込んだら明らかに返事くれるのは20代以上のエロい男性ばっかりで・・・。
わかってる事だけど、その、ねぇ。
いろんな写メが送られてくるのよ。（もちろん顔以外）
接続したらどんな画像が現れるかわかりきってるから、写メついたメールは片っ端から削除して、あんまエロくなさそうな文面の人とするんだけどね。

相変わらず、出会い系って怖いと思うよ。
カキコした瞬間から10分で86件。

そのうち例の写メ付き70件くらい。

そんだけ寂しいならUにメールしたら？
て、思うんだけど。なんだろね。
知らない人とメールしたくなる日があるのよ。
まったくあたしの事知らない人と。

そしたら。
Uからメールがきちゃった。

その時5人とメールしてた。
さすがにUと同時進行はアレだろ。と思い。
5人とはすぐやめた。
やってたメールも全部消した。

やっぱUとメールしてた方が、幸せ感じるや。

この癖も、早く治さなきゃなぁ。

おなかいたぁいΣT□T！！！！！
おなかいたぁいΣT□T！！！！！
おなかいたぁいΣT□T！！！！！
おなかいたぁいΣT□T！！！！！
おなかいたぁいΣT□T！！！！！

いつもに増しての悶絶。

ここんとこ食欲凄いし水飲む量はんぱないし
お腹きもいし、筋肉痛みたいに全身痛いから
そろそろかな〜〜〜とは思ってたんだけど。

中3までなんともなかったくせになんでここ2、3年生理痛ひどいんだ馬鹿体ー！！！

う”ぅぅぅぅぅ〜何かが産まれそうな勢いで下半身痛すぎだよぉぉぉ（涙）

痛くてのた打ち回ってたらお姉に
「何で電話にでないのよっ！」って怒られたぁ。
気付いたらめいっぱいtel来てる。
痛くてtelどころじゃないのぉ！
メール打つ握力残ってないのよ！

いや、そこまでは弱ってないけどさ（現に日記かいてるし）

「馬鹿いってないでキャベツ買ってきて。」て言われてチャリ1時間ばかりこいだら大変な事になっちゃったYO！（真似っこ）

こういう日に限って小学校時代の男子（仲いいわけじゃない）に会って何か言われるし。
変な輩にはからまれるし。

あと4日の我慢ですぅ・・・
誰か変わってぇぇぇぇぇ1日でいいからぁ（懇願）

今日、さっき、嫌〜な相手に遭遇しちゃった。
話しちゃった。
気まずかった。
どうしようもなかった。

ひめ（おうじ？）

この前別れて・・・じゃなくてフラレテ以来だった。
なんなんだろうこの緊迫感。
ぅお、胃が！胃が！みたいな。
何てことはない、スーパーに買い物行ったらいたんだけどさ。
話しかけたのがあたしだったんよ・・・。

「あっねぇ！」って・・・馬鹿・・・
その後の言葉考えてから声かけろよなぁ・・・
あっちのバツの悪そうな顔ったらないよ。
結局「どうしたのー？」なんて言ってさ。
お前がどうしたよ。
恥知らずなあちしでごめんちゃい。
意味わかんない会話して帰ってきちゃった。

よけいに−イメージ植え付けた気がするぅぅT＿T

ま、2度と会わない人だろうからいーけど。
ちょっと（いろいろ）後悔・・・

知り合いんちに行って愚痴ろうと思ったらすでに上京済みだった。
あぁん、ちょっと孤独・・・

しかたないので直・和のところへ行ったら2人揃って寝てた。あのぅ。昼ですよ？
仕方がないので起きるまで和ママに愚痴った。
将来設計、ママ計画中です。
なぜかあたしここん家の嫁です。
ママ？
さっき「葉ちゃんは彼氏いるの？」っていいませんでした？
それって和とあたし別れた事は納得してるんですよねぇ？
なんになんであたしが将来設計に入ってるの？
嫁の名前を考えるのが面倒くさかったから名前をいれただけ？
それならいいけど。
いきなり「葉ちゃんがお嫁に来るでしょー？で・・・」ってびびりますよ。

ちなみにその場合。直人先輩の嫁役が気になります。

将来計画って母親みんなたてるもんかねぇ。

兄弟は今も起きません。爆睡。
ママも夕飯つくりはじめちゃったし・・・
パパかえってこないし・・・
暇なので人んちのパソで日記書いてるしだいです、はい。

ジャストでたまに「GOOD LUCK舞台裏！」ってやってるんよ。
きむたく、堤さん、竹中さんが揃うと最高ね☆
昨日のNG大賞のこの御三方最高すぎよ。
堤さん可愛すぎ、素敵すぎ、セクシーすぎっすよ。
いいなー☆
でも”めちゃいけ”とダブルで鑑賞していたあたしは「やっぱ岡村隆だな」と思った。
そんなもん。（あくまでもあたしの感性ですから）

中1から6年間ほぼ毎日書き溜めていた10冊以上におよぶ日記帳を全てすべてスベテ、燃やした。
天気よかったし。引っ越すし。
てか、忘れたかったから。

中3まで書くたびに友達中にまわり、一種のコミュニケーションの術となっていた日記帳をゴミと一緒に捨てた。
思い出したくもない元彼やフラレタ人々のところは惜しみもなく火をつけたが、やっぱりUと出会った頃ぐらいからの日記は気になって、読み返しながら捨てていった。

頭きた。（読まなきゃいいものを）

あたしやっぱり・・・。
頭にきた、というよりはあきらめがついた？

やっぱり割り切ろう。
Uとはこれ以上の関係になる事を望まない。発展させない。
Uに嘘なしではメールできなくなった自分に気がついた。
結局は自分が問題なんだけどね。
心の内をぶちまけられないようじゃ、「つきあいたい」なんて思う方が間違ってるのよ。
と、教わりましたからね。

修行の道（？）は長いっす・・・